私と、私の母さんのこと。

私は今、
母さんとはあんまり仲良くありません。
7月から実家を出て
友達の家に居候をしています。

今年5月に、社員をやめて
ふわふわとしてた。
したいことしたいなって
なんか違うなって思ってた。
でも何をしたいかわからなくて
すこしだけアルバイトをしながら
家でごろごろごろごろ、してたのね。

なんとなーく、
母さんに仕事をやめたこと
どうやって説明すればいいか
わからんかった。怖かった。
きっと責められることもなかったやろうし
怒られることもきっとなかった。
でも、どういう顔をして
家にいればいいかわからなかった。
会いたくないからこそこそして
なにか言われると暴言を吐いた。
何を言うと傷付くか、わかってた。
傷付けてやろうと思ってたのかな。

きっと自分の中で
“社員である仕事をやめた”ことは
よくないことだと思っていて
呆れられるかな、とか
責められるかな、とか
がっかりされるかな、って
思ってたんやと思う。

自分の中で、社員じゃないと
あかんって勝手にジャッジしてたのも
あるとは思う。

でも、今の私ならわかる。
私は、母さんに話をしたかった。
認めてもらえなくても、
いいよって言ってもらえなくてもよかった。
ただ、話を聞いてほしかった。
私はただ、自分の話を聞いてほしかった。
それが、どうしても言えなかった。
聞いてほしいって言えなかった。
怖かった。

今なら話を聞いてほしいと、言える。
家を出て少し寂しいと、言える。

私は、母さんと仲良くしたい。
そのために、自分の願いを解放して
自分が一番幸せになることにした。

私が変われば、
世界は変わるから。



~~~~~
明日も幸せに生きていこうね。
今日も1日お疲れさまでした。
今日も海に行ったよ~~~!
めちゃくちゃ日焼けしたよ~~~!

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とりいゆいこ

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